Sport

Najveće kretenčine srpskog sporta

Mi smo sportska nacija, tako da je logično da nas interesuju seks afere fudbalera, ko se čime drogira i kome je koliki kurac. A hvala Bogu nismo ni velika nacija, pa lako možemo da saznamo sve te zanimljivosti.
:
Najveće kretenčine srpskog sporta

Pre nego što počneš da čitaš, nadam se da ti je jasno da je sport možda kategorija sa procentualno najviše kretenčina u svojim redovima. Svi koji su zaboravljeni, a verujemo da ih ima mnogo, biće u drugom delu. Ako imaš predloge, piši nam u inbox gde god ti odgovara.

Marko Gobeljić -  Iako ovo nije rang lista i imena su poređana totalno nasumično, Gobelja je ipak sa razlogom prvi. Možda najveća seljačina sa srpskih fudbalskih terena, a stvarno, ako je negde konkurencija velika za to, to je onda ovde. Čovek kom je vrhunac života bio da oženi  kafansku pevačicu iz pesme, Kaću Grujić. Ej, kao lutku su je gledali, kao lutku su je imali. Dobro, da ne zaboravimo i to da je zaprosio tako što je iscimao ortake da dođu i drže zapaljene baklje dok on kleči, da bi mu nakon sudbonosnog “Da” zapevala Ale ale ale o, Gobelja se verio, ale ale ale ale oooo. Taj klip treba pogledati jednom mesečno, terapeutski.

Kakva je on glava dosta govori i činjenica da je platio nekog jadnika da u arhivu Srbije pronađe svaki članak u kom se ikada spomenulo njegovo ružno prezime i sve prebaci u wiki format. Znači, vi u tom članku imate doslovno kome je asistirao dok je igrao u Zapadnoj ligi Srbije za Slogu iz Kraljeva. Nije dečko kompleksaš, ma jok. Kolika je stranica o njemu možemo da procenimo ako znamo da je na Teslinoj stranici naveden 81 izvor, dok je za potrebe Marka Gobeljića bilo potrebno čak 646. Ovih dana internetom kruži slika kako ruski vojnici ukrajinskim zarobljenicima čitaju upravo stranicu Marka Gobeljića iznova i iznova. 

Vujadin Savić - Zaslužan je za to što se peva verenička pesma iz prošlog pasusa, pošto je nastala kao varijacija na Ale ale ale o, Giška bus zapalio, kojom je opevana vatrena proslave Zvezdine titule kada je uspeo da zapali klupski autobus.

Jedan je od osnivača i članova Gardista - krindž grupe igračo-navijača Zvezde koji su čak snimili i pesmu posvećenu klubu. Cenjeni članovi su i već pomenuti Gobelja, ali i Filip Stojković i Goran Čaušić.

Kad mu se žena porađala, on je snimio sebe kako viče IDEMO AJMO ZVEZDA. U slobodno vreme strimuje kako igra Fortnite, a na društvene mreže je okačio i snimak kako vata svoju ženu za sisu uz pesmu “Mirka ko te sada dirka”. Vrlo problematična persona.

Ali ruku na srce, uspeo je da ubedi Mirku da je okej da on ide da kara sifilis splavaruše dok ona čuva malu decu kući. Pogledajte neki Amidži šou sa njom ako nam ne verujete, riba to pričala mrtva ladna kao da je to nešto najnormalnije. Postoje još uvek fine i poštene žene u ovom svetu.

Vladimir Stojković - Jebena legenda. Čovek koji je izjavio da u Partizan ne bi prešao ni za 100 miliona, pošto kad nešto mrziš - ti mrziš. Pola Srbije se pravi da mu je oprostilo ružnu prošlost, pola ga zove Mustafa, a mi ćemo se složiti da je sigurno zaslužio mesto na ovom spisku. 

Odbio je da brani za reprezentaciju Srbije u Đenovi (ono kad je gospodin Bogdanov popravljao ogradu) zato što su ga napali navijači Crvene zvezde pre polaska na aerodrom, koji je kasnio zato što je Zoran Tošić zaboravio da ponese pasoš. Da su uspeli, verovatno bi ga ubili pa ćemo mu to oprostiti.

Mustafa je upamćen i kao čovek koji je rekao da ga je sramota što je Srbin i da će se odreći srpskog pasoša, nakon one sporne situcije kada su geometri merili posle derbija da li je lopta prešla liniju. Koga boli kurac. Taman smo mu zaboravili to, brat skapira da je odlična ideja da izjavi “Silujte me ako ne osvojimo kup!” Naravno, nije ga osvojio, nakon čega se istakao junak od iznad, veliki Gobelja, kada mu je prišao na sred Marakane, skinuo šorc i ponudio kurac da ga siluje. Zaboravili ste da smo rekli da je Gobelja možda najveća seljačina koja je kročila na zelenu travu Ling Long Superlige? E, pa čisto da se podsetite i ovoga. 

Naravno, moramo da posvetimo malo pažnje i njegovoj ženi. Dobro, bivšoj ženi. Mustafa je od svih manekenki sa naše scene uspeo da oženi Bojanu, koja je pre prelaska u kuću Stojković igrala u FK Bazelu na poziciji klupske dame noći. Čije dete nosiš Bojana - i dalje se tiho čuje u blizini stadiona. Navodno je reprezentativcima Srbije bilo glupo da mu kažu sve to, mislili su proći će ga, pa neće je valjda oženiti čovek hehe, kad ono međutim. Jebiga, kad dođe do prstena, onda je i glupo reći to zaljubljenom čoveku, samo možeš ispasti budala jelte...

Nakon svadbe naterao je suprugu da istetovira na ruku reč Vladimir i tako (po nekim navodima) sakrije tetovažu bivšeg. Posle razvoda, sklonila je i njegovo ime. Zanimljivo je i to da je Bojana mogla da istetovira ime bukvalno bilo kog njenog bivšeg, pošto Stojkoviću, kako on sam kaže, baš i ne ide najbolje čitanje.

Duško Tošić - Polu fudbaler, a polu “dovedemo im kurve da ih jebu, a oni ih ožene”. Zamisli samo mentalni sklop osobe koja se probudi ujutru i zaprosi Karleušu. Nije vredno pažnje uopšte. Zanimljiv deo njihove istorije je i to što je Jecu malo i tukao, možda ćemo mu to oprostiti.

Svaki Srbin mu više zamera što se protiv Švajcarske poneo krajnje neprofesionalno i onom Šiptaru nije polomio noge da bi zaustavio napad. Dabogda sisao onaj mladež do kraja života.

Ognjen Vranješ - Gospodin koji je podelio muku sa kolegom iznad, a nama pružio nedelju dana zabave i analiziranja slika Karleušine pičke koje je okačio na net. Za razliku od toga gde je on koji kurac uopšte igrao fudbala, ovoga se sećamo svi jako dobro pa ćemo samo produžiti dalje.

Kolarov - Šetajući primer rečenice “Možeš da odeš iz Vojke, ali Vojka iz tebe nikada”. Otac dvocifrenog broja vanbračne dece (većinski nepriznate), uglavnom na ruti Inđija - Batajnica. Što se sportskog dela tiče, istakao se kada je najlaganije uzeo kapitensku traku Ivanoviću, u trenutku kada se Bane jedini pobunio protiv ideje da Kokeza igra malo za reprezentaciju. Jebiga, zinulo dupe.

Poznat isto po splavovima, ali više po neostavljanju bakšiša.

Kalinić - Nećemo se sada smejati fizičkim deformitetima (vi mu se smejte koga boli kurac), sasvim je dovoljno to što je Kalinoglu pre 3 godine izjavio da Kosovo nije naše i da sa time treba da se pomirimo, posle čega se danima napušavao sa random ljudima na netu. Nakon što to bukvalno niko nije zaboravio, dolazi u Zvezdu, prodaje priču kako se pokajao i uplaćuje neku siću SPC. Na njegovu sreću, taj incident možda i jeste pao u senku njegovog drkanja kurca preko web kamere sa trandžom. To mu ne zameramo. Čovek je poznat u trans zajednici kao što ste mogli  da vidite nakon čitanja storija na @tvojckode instagramu gde su se javili beogradski shemejlovi poznati redakciji i uputili mu pozdrave. 

Ne zameramo mu ni to što nam plaši omladinu kada izdrogiran šeta oko tvrđave za vreme Egzita, ko im jebe mater narkomansku.

Novak Đoković - Nema potrebe da pričamo o finansiranju hidroelektrana, Deretiću, veganstvu i meditiranju na bosanskim piramidama. Da je čovek izlapeo to je jasno svima, al jebeš mu mater, ima čovek sedam razreda osnovne škole, šta očekujete pobogu? Posvetićemo se priči da Novak nije jebao Anu Ivanović pošto nije mogao da mu se digne, a pravdao se činjenicom da je voda pod tušem bila hladna. Jebiga, moguće je, ipak je to bilo za vreme bombardovanja, igrali tenis u praznom bazenu i tako to. Muškost je pokazao kada je svojeremeno iz svog stana u Monaku na hodnik izbacio polugolu Natašu Bekvalac, ali kako se priča, oni su se tako samo igrali. Da, igra je tekla da ih je ložilo da ona plače i vrišti ispred stana u Monaku, a on je kao okrutan i zajeban i neće da je pusti dok ona gola skiči po zgradi. Tako kruži priča jebiga, mi smo odlučili da u nju verujemo. 

Nikola Ninković - Večiti talenat i potencijal koji je postao kockar pre nego što je počeo da igra fudbal, a utakmice je opravdano propuštao zbog mamurluka. Jednom prilikom ga je Saša Ilić tražio po beogradskim kladionicama i kad ga je napokon našao, nalupao pred svima i poslao kući. Nekako su ga uvalili Đenovi, dok ga i tamo nisu provalili. 

Na Jutjubu se lično svađao sa Grobarima gde im je poručio da mogu samo da mu puše kurac. Pošteno. “Vi ne volite sami sebe, majku vam jebem u usta! Roditelje ne volite. “ i tako dalje i tako dalje. Divan jedan mladić.

Hajlajt njegove karijere je ipak kada je za vreme korone pozvao kurvu, pa je morao da ostane sa njom u hotelskoj sobi dve nedelje dok im ne istekne karantin. Bećar. Mene zanima jel platio samo to veče ili cele dve nedelje. 

Gurović - Čovek koji igrao za Partizan, pa za Zvezdu. Poznat po porodičnom nasilju gde je tukao i ženu i ćerku, ali ipak je preferirao ženu što je za pohvalu. Ne mislimo da treba tući ženu zaboga ali dete se izvuklo kolko tolko.

Nemanja Supić - Branio je u Zvezdi što po difoltu znači da čovek ne može biti normalan. Dok je bio u Voždovcu uspeo je da se popička sa navijačima Vojvodine, ali i Pazara, čiji je dres kasnije i obukao. Tada su navijači organizovali protest protiv njegovog dolaska, a u centru grada ga je dočekao grafit: Supiću shvati, na gol našeg kluba nećeš stati.

Ultra seljačina, ali je potcenjen u ovoj kategoriji pošto je totalno nebitan kao igrač. Verujte mi na reč, čovek je najveći seljak ikada.

Adem Ljajić, Luka Jović - Nakon što je Babović obavio šta je imao, došao je red na omladinu da se kali na Sofiji. Luka je tu ispao veća budala, ali jebiga o tome šta se jebe, a šta ženi nema potrebe više da pričamo. Babović je svakako ispao gospodin pošto je poznato da ima najveći kurac od svih igrača, a to smo imali priliku svi i da vidimo kada je njegova bivša podelila sliku koju joj je poslao u 3 ujutru. Što bi rekli u jednom našem filmu “Jesi osetio ukus?”

Rade Zagorac, Zeka Jojić -  Da ne bi ispalo kako su kreteni samo momci koji žene kurve, treba spomenuti i ova dva glavna predstavnika kvazi-pametnih sportista koji su odlučili da im čitanje knjiga postane zamena za ličnost. Vrlo kulturni momci koji svojim prisustvom na terenu motivišu na hiljade ljudi da im jebu mater. A i treba. Rade je ipak dosta veći Marčelo sportske scene jer neretko voli da napiše i “intelektualni tekst”. Rečenice u tekstovima su poput “zdravo decembre, januar je”, što bi značilo nivo školskog teksta “Došla je jesen, a drveće je obuklo svoje žute kapute”. Veoma neprijatno. Mada o njegovoj inteligenciji ne treba trošiti reči kad na utakmicama vidimo da jako mora da se skoncentriše da bi uspeo da diše, tapka loptu i trči u isto vreme. 

Lalatović - Jedan gospodin pre svega, po nacionalnosti narkoman. Dok je bio u Radničkom iz Niša svako veče je imao rezervisan separe u kom je šibao po par grama. U Novom Sadu je kao i svaki sportski radnik uspeo da se zaljubi u striptizetu. Kad smo već kod kurvi, poznat je i po tome da je jebao Kiju Kockar, a snimak tog podviga je pokazivao igračima na treningu. Ajde deco skupite se da vam pokaže čika Lalat šta jebe. 

Dok je radio u Saudijskoj Arabiji ušao je u istoriju njihove lige kao prvi trener koji je uspeo da slupa dva džipa koja je dobio od kluba. Kralj je nekako uspeo da se nadrogira i tamo.

Što se tiče sportskih uspeha, pred meč Vojvodina - Zvezda se sa Stankovićem toliko našibao, da su održali najemotivniji pozdrav pre utakmice koji su domaći tereni videli.

Dejan Stanković  - Koliko je veliko ime u italijanskom fudbalu, toliko (ako ne i više) je seljačina i narkoman na domaćim pašnjacima. Bio je na odvikavanju što preporučujemo i heroju iz prošlog pasusa. Više se bavi ulaganjem u građevinske radove nego sportom, ali se na terenu ipak istakao kada je sudiji na sred utakmice psovao ćerku. 

Bilo bi u redu da se tako ponaša gospodin Lalatović, ali za Stankovića stvarno nije ok.

Vanja Udovičić - Rođen kao Franjo, ali promenio ime u Vanja sa 15 godina. Da li je to pozitivno ili ne, to vi procenite. Prvi vaterpolista koji je shvatio da nakon bavljenja sportom koji se igra samo u krugu od 300km oko Zagreba, jedina stvar kojom možeš da se baviš je politika. U jednom navratu je kao ministar sporta prebacio čak 143 miliona evra na račun fantomske firme. Tokom korone je potrošio 7 miliona dinara na službena putovanja (gde si išo rođače?) i brda sličnih mahinacija, jasno ti je valjda. 

Nakon osvajanja medalje u Riju, Prlainović je izjavio da “prošlih 8 medalja nisu rezultat ulaganja u taj sport”, pošto je Udovičić za vaterpolo uradio isto koliko i za biciklizam. Ipak, nije skroz zaboravio vaterpoliste. Otvorio je put narednoj ljigi, gospodinu Šapiću.

Dr Aleksandar Šapić - Jedan od najboljih vaterpolista svih vremena, i sigurno jedan od najvećih smradova na ovom spisku. Stekao doktorat tako što mu je verovatno neko drugi preveo celu knjigu sa engleskog na srpski i stavio njegovo ime na prvu stranu. Kada je afera otkrivena, određeni gospodin Hanić je stao u njegovu odbranu, te Šapić i dan danas pored zasluženih titula “ljiga, smrad,brabonjak…” nosi i “dr” ispred imena.

Poznat po kuloarskim pričama kako unajmljuje muške prostitutke, razvaljuje od batina tokom seksa i uz pretnju vlasti im govori kako ovo niko ne sme da sazna. Legenda kaže da je redovan posetilac hitne pomoći zbog ušivanja čmara i zaglavljenih stvari u njemu. Isto u ovo odlučujemo da verujemo jer totalno odgovara njegovom karakteru. 

Kada se po uzoru na F. Udovičića ugurao u politiku, gorepomenuti gospodin Hanić je ušao u Savet za visoko obrazovanje, a sa njim je tamo upala i glava koja je proveravala doktorat Neše Sline.

U junu 2021. je shvatio da više nema potrebe da krije bilo šta, pa je celu svoju stranku učlanio u SNS, a ovih dana će izgleda postati i gradonačelnik Beograda.

Ako pitate građane Novog Beograda za neki lokal u kraju, najverovatnije će vam odgovoriti da to drži Šapić. Kafić koji se nalazi u sklopu Hale Sportova su navodno otvorili sirotinja vaterpolisti uz pomoć Šapića, ali ih je nakon nekoliko meseci rada oterao i sada tim lokalom upravlja on. 

Šapić: Nikad neću sa SNS-om! | Politika | Direktno


Ognjen Ožegović - Ultra cigan koji se slikao sa zvezdinom fantomkom, da bi kasnije postao veliki grobar. Snima se kako peva sisaj zvezdo i kači po internetima.

Borjan - Oženio Snežu koju je imalo pola Piksijevog produženog spiska i Bugarin Ivan Ivanov. Borjan je Snežu upoznao preko njenog brata kada su zajedno igrali u Bugarskoj, a brat ponekad zove i gospodina Ivanova na njihove zajedničke žurke, pa je verovatno vrlo prijatno. Njihove degutantne storije je teško objasniti, tu gadost moraš lično da pogledaš. Topla preporuka. 

Smuvali su se tako što se Borjan popeo na stolicu i virio preko zida dok se Sneža presvlačila. Postoji i priča da Snežu sada jebe Terzić, pa će Sneža možda da sredi da njene bivše jebače izbace iz repke. 

Mnogo je jak momenat i kada je bračni par Borjan tužio Vuletića zato što je stavljao glavu Ljubiše Tumbakovića na glavu njihovog deteta. 

Branko Lazić - Kapiten jedne evroligaške ekipe koji je na dan utakmice šerovao storije da se prijavi mim stranica pošto dira njegove drugare sa interneta. 

Albert Nađ - Imao je dve supruge, obe je pretukao.

Milica Dabović - Nemam snage da kucam ovo jebote, pogledaj survivor otkud znam.

Nemanja Gudelj - U budućnosti će biti poznat kao Cecin zet. Za rođendan je svojoj izabranici  poklonio sliku nje i Arkana, naslikanu tehnikom ulje na platnu. Pohvalićemo činjenicu što je iscimao Arkana da ispozira pošto na slici vidimo kako danas izgleda, dok je uštekan… tamo negde.

E, ali svaka pohvala za digitalnu pismenost gospodina Gudelja, koji je poznat po splavovima i rejvovima da ima do jaja eksere sa deep weba poznate kao party pills koji ne mogu da se prepoznaju u krvi ili mokraći.